其实也不算肥，只是有点肿，面部曲线都走样了，肤色暗淡了——丑了！

　　最近在单位不时听到一些师奶级同事这样评价我，换作是以前，心里一定不好受，如此臭美的我怎能容许别人这样巫蔑自己。但现在不同了，知道这是孕期内分泌影响，虽然不是每个准妈妈都像我一样丑了，介为了ＢＢ即使丑丑的也要忍受，待ＢＢ平安出世后再把自己弄美，做回一个靓妈咪就好了。而且单位的师奶们这样直接的评价也是出于一份好心，据说准妈妈变样大多是生男，她们也知道中国人大多喜男，所以也就勇于作出这样的评价了。

　　其实生男生女也无所谓了，只是人们都有这样的好奇心，我跟老公还挺安心的，虽然也会想知道ＢＢ的性别，但不会特意去检查，顺期自然地等待ＢＢ的到来。倒是身边的亲朋不时地询问。这种充满好奇的期待别有一番滋味，很快我宝贝的迷底就会揭晓了！

　　刚好还有２个月，我的小宝贝就要面世了，充满期待……

　　ＢＢ不断长大，胎动也越来越勇猛有力了，甚至会把妈妈弄得整晚无法安睡。看到他把肚皮撑得鼓鼓的，既开心又担心，因为他实在动得太频繁了，据说胎动过多也会有缺氧的危险（做妈妈的总是顾虑多多）。妈妈说ＢＢ一定是个“八厌蒸”（意思是好动分子），听说从胎动就能预测孩子的性格，比如妈妈说我当时就很少动，所以我比较静，弟弟和妹妹都动得很厉害，结果他俩都是外向性格，想必我的宝贝也像他爸爸一样好动外向吧。

　　越是靠后心情越是紧张，老公他们已经忙于想ＢＢ的名字了，我每天都在想ＢＢ出生的事，却又感觉什么也做不了，心情不免有些失落。最近天气热得很，听说心情也会中暑，感觉自己也有那么一点了，因为感觉心情很低落，看啥都不太顺眼，整个人都很郁闷。但我也尽量让自己开心点，因为不想影响到ＢＢ的情绪，免得他又踢我了。

　　法院今年的生产队先锋已经出炉了，婷婷顺产了一个男孩，听说她整个过程都很顺利，真替她高兴。接下来的也按序待产了。看到别人如此顺利，希望自己也能平安顺利地把ＢＢ带到这个世界。因为自己的情况不太乐观，顺产的机会不大；即使条件改善了也担心自己不能轻易顺产，因为整个孕期太多的顾虑与担心使得自己也失去信心。长辈们希望我能顺产，我也明白顺产对ＢＢ好，但这也不是我能控制的范围，如果情况仍然不乐观我还是不想冒这个险，毕竟安全还是首要的（他们老是觉得医生在吓唬人，目的就是想创收，其实现在医生也多是鼓励我们顺产的，只是最后情况有变医生也不敢冒险，毕竟现在大多是只生一个，确保安全是医生的职责）。

　　ＢＢ用品也进入到准备阶段，我还挺幸运的，收到不少别人赠送的礼品，包括奶瓶、衣服、ＢＢ车还有玩具，真要感谢身边的亲朋好友，为我们解决了不少。接下来就是我们的准备工作了，婆婆也为ＢＢ准备了不少衣服，他们对ＢＢ的关心以及将来的带养能力我是不质疑的，但他们对新鲜事物的接受能力还有待加强。作为新生代的我们当然会采取不少新的育儿知识及手法，我总担心会因此与他们产生分歧及矛盾，毕竟大家都是为ＢＢ着想，只是方法不同而已。这是两代人的代沟，希望我们都能顺利解决。

　　ＢＢ的手脚不停地动着，是否他也兴奋地期待着……

       全程计算下来，还有76天！心情已经开始矛盾起来，心情平静而波涛，是仔仔定女女呢？是肥定瘦呢？是高定矮呢？是似爸爸定妈妈呢.......

       进入后期阶段，是时候改名了，之前唸过下，男丁叫仁勇，女丁讲雅岚。但后来阿B爷爷又翻查字典，话有好几个字几好“博”“创”但好难将两个字拼埋一齐，所以唸命真是令我这个金牌策划唸到儍啊！显然有印证着当局者迷旁观者清的道理了，BB没有使惊，系你出世之前爸爸同爷爷一定帮你唸掂的。

　　根据预产期的计算，我的小ＢＢ三个月后就面世了（当然这个日子只是概数，早点晚点不是问题，只有他能健康平安地出来就是我们最大的愿望）。

　　这段时间发生了太多事情，上次产检后（当天晚上），爷爷突然去世了。收到这个消息真有点晴天霹雳，因为之前家人去看过他，还好好的，结果就这样匆匆匆忙忙地走了。因为怀孕的关系，我不能出席任何关于爷爷的拜祀活动，甚至连娘家也不能回了。一切活动只有由老公代劳，一切有关的消息我只能从电话里得知，当听到爷爷已经被安葬时，心底不禁一阵酸楚，作为孙女，不能好好地送他一程让我深感遗憾，我的泪水禁不住淌下来。这段时间，为了不影响ＢＢ的成长，我都一直压抑自己的悲伤，所以尽量不让自己看到电视里地震后的惨况，因为那太容易令人伤心动容了；但这一次，我却止不住了……

　　半个月过去了，一切有关爷爷的事都告一段落，我也回娘家来了。

　　今天，法院因为搞装修，把几层办公室都搞得废气十足。听说是涮墙，都不知道有没有甲荃类的东西，这对我ＢＢ可是有大大影响的，所以我便回家休息了。本来今天所有的中层干部都外出开会渡假既，想不到会让我碰上没去的副主任，只好乖乖地向她请示罗，虽然说现在我是孕妇她也不会责怪我，但领导毕竟是领导，为免她不高兴还是少不了这番手续。

　　下周一又到了产检的时间了，想不过一过六个月就如其他所说的一样：快速增长。我的体重便一下子暴长了不少，现在有１１２斤了（三个月的时间才９０斤呢）。妹妹照我的增长速度算了一下，估计到生产时我会有１３６斤重，完全是肥师奶一个了。如果真是这样，那我这个孕期不就增长将过５０斤了？！超标了！超标了！标准应该是增长２５斤左右，想不到之前还担心自己老吃都不长，现在可以不必担心这个了。大概因为我怀孕前太瘦了，所以感觉不会有太大的变化，但想象一下我变成将近１４０斤既肥师奶时的模样，真不敢想象。但只要ＢＢ能够健康成长，肥就肥了，等生产完毕再来减吧（老公可别嫌弃哦）。

　　ＢＢ长大了，活动也越来越强烈了，特别是晚上，一直转来转去不休息。看到他把肚皮挣得鼓鼓的，甚至把肚皮拱起一座小山丘，便会笑起来，为他顽强的生机而快乐。

　　爷爷走后，老公安慰我说，开心有时，悲伤有时，生命是有延续的，生生不息。我们是爷爷的延续，ＢＢ则是我们的延续，把生命不断地传承下去……

　　今天早上，到医院做了第三次产检，同时还做了血糖筛查和照了彩超。终于，我们见到了我们的小ＢＢ……

　　现在怀孕，ＢＢ还未生出来，做妈咪的首先要放一堆血。都忘了这次是第几次抽血啦，最记得第一次产检后抽了我１１筒血，当时真是心痛我的血啊。最重要的是其他孕妇都不用抽那么多，后来才发现原来是医生的问题，因为当时收费系统问题，她把原来可以一起化验的分成若干细项，害我白白浪费了那么多血今天验的是血糖筛查，这个是必须在２４周后进行的，今天ＢＢ已快２５周了。为了不让ＢＢ饿左（据说妈妈饿肚子，小ＢＢ会受影响，他会不动呢），我一大早就到医院准备领葡萄糖好早点抽完血吃早餐，怎知道今天的医生护士都来晚了，还慢吞吞地迟迟不给糖，结果我搞到８点才把糖领到手。谁知道自己一时大意，把怡宝的水倒多了，已经低于限定值了，怎么办呢，这样会不会导致糖水太浓而血糖高呢，最惨老公还未到。回到产科室，见到一位孕妇正在倒水，我立刻上前跟她要了一点，才把水调回标准高度。唉，我真是越来越粗心大意啦。８点１１分，我把甜甜既糖水一口气喝了下去，还要等１个小时才能抽血，而这段时间只能白白浪费在等待中。

　　到一楼抽血室排队，老公比预期早到（他平时都晚睡不惯早起，本来叫他不用早来的）。报了到，因为时间还多，我们便上五楼Ｂ超室插单排队，但负责安排的护士说没这么快到我，我可以先去抽血再来等叫号。好不容易才到时间抽血，但遇到一位不太专业的护士，她拨针头时太快了，我的手冒了好多血，还有些痛，现在手腕上还紫色的一小片。化验结果要三天后才有，到时又要麻烦妈妈过来拿了。

　　抽完血首要的当然是吃早餐，在五楼等待中匆匆把牛奶面包啃了下去。平时上班我都会把吃的任务安排得妥妥当当，一到休息日时间就被搞乱了。等了好久才听到叫自己的号，原来照彩超需时甚久，结果我一照就照了将就一个小时。照之前老公就对ＢＢ说：不要用ＰＰ对着医生哦，会照不到你样子的。医生照了很久，我开始也以为会是这个原因，但医生说是因为位置不太理想，让我不停地转换位置，甚至中途叫我上厕所走走好让ＢＢ转动一下。我一直很担心会有什么异样，所以全程紧盯着医生看，希望能从中看出什么端倪；也不时地发出疑问，但医生都不给予作答，只说位置不好，还没照完。因为之前唐氏筛查的原因，我一直期待可以从彩超中得知ＢＢ健康的消息好让自己放心。

　　经过４０多分钟的照看，结果终于出来了。

　　看着上面满满的文字数据，有好的，不好的仍然存在。好的，当然是看到ＢＢ各项器官都正常发育，虽然小了点（我的小ＢＢ比较预期小了一周，上次Ｂ超已经验出来了）。还看到ＢＢ的脸了！一开始我就问医生是否可以照出ＢＢ的模样，医生说要看情况，不是每个人都能成像，因为胎位会影响照相。在进行过程中，医生不停地说位置不理想，我还想应该看不到ＢＢ的样子了，结果最后还是照出来了。医生照了大概有五六张面部的图片，从中抽取了两张打印出来，因为有些位置不好，有些因为压迫而导致样子扭曲。一拿到结果老公就不停地看，还拿出准备好的相机把图片拍了下来，因为结果在产检时要交给医生备案的（后来我跟医生说了等下次再交回）。在拿到结果之前自己也曾幻想过ＢＢ的模样，甚至试过发梦见到ＢＢ（当然梦中的影像醒来就忘了），刚拿到结果时既兴奋又开心，但感觉又有些别扭。因为ＢＢ在肚子里受到各方压迫，有些器官会显得有些扭曲变型，打印出来的图片有一张也看到ＢＢ的头有些歪曲了，幸好另一张把ＢＢ的七分脸都清楚地显出来了。他安静地躺着，一双眼紧闭上，脸蛋饱满，鼻子大大的（我也是大鼻子的），嘴巴微微地合着，两边嘴角向下（感觉像老公，因为他经常会做这样动作），综观我的小ＢＢ还是挺可爱的！大概在每个父母的眼里自己的ＢＢ都是最可爱的，所以我越看越着迷啦。

　　之前的忧心的问题还在，结果显示胎盘仍然呈低置状态（胎盘最下缘距子宫颈内口只有３ＭＭ，这个位置太低了，最终定性的机会比较大），还有ＢＢ现在是臀位。但这些都要到后期（28周）后才能最终定性。我询问了医生这样的后果会是怎样，她说如果是定性为前置胎盘，那么产前、产后大出血的机会比较大，顺产的机会小。医生也不能改变什么，她只叫我注意休息，不要劳累和动作太大，一有肚子痛或见血现象要马上就医，28周后要再做B超确诊胎盘及胎位情况。自怀孕以来因为各种情况我已经照了不少B超，不知道这个对BB是否有影响，医生老是说没有问题，但这些还是少做为好，只是自己情况不乐观只能不停地观察了。

 　　已经六个月了，剩下不到四个月，我的小ＢＢ就能出来与我们见面了，虽然问题仍在，但我们期待的心不变……

    　这段时间，雨一直不停地下。今天是端午假期的第一天，回同德休息了。为了方便上班，这段时间我都回娘家住了。弟弟去四川出差，妹妹又到佛山实习，我就成了妈妈努力照顾的对象。每天从早到晚，她都为我准备好一切。看到她为自己操心真有点不好意思，不管嫁前嫁后我都要她费尽心思，这就是一位母亲对儿女的无私，摸着肚皮，我开始体会这种作为母亲的奉献，也更深地理解妈妈的爱。

　　由于分开住，老公的工作也越来越忙，现在见老公的机会越来越少了。随着ＢＢ的不过长大，他的胎动也越来越强烈，每次我都会兴奋地跟老公说，希望他也能感受到ＢＢ的活力。当然，我最希望的是他能够陪在身边，看到他摸着自己的肚皮跟ＢＢ说话，我会感到无比的幸福。

　　老公也有他的无奈，男人的世界应以事业为重，我跟ＢＢ都会支持他的。还有不到四个月，我们就能同享一家三口的天伦之乐啦，继续期待……

想写的事情被老婆写了，好详细，比我写的好。

       前两天有个冲动去买了本365夜故事书，故事依然是我细路仔听爸爸讲过的故事，估唔到时代的变迁没让这发人心醒的启智故事带来一丝的变化。看故事的时候仿佛回到细路仔的时候，被父母包围保护着的强劲臂弯。今天轮到我自己充当这对臂弯了，没错故事是应该一代传一代，由爸爸讲比仔仔听，仔仔长大后再充当爸爸讲比仔仔听，所谓的薪火相传就是甘。父母的责任是无私的、大爱的，我感觉到！以前没意会父母的付出、没给予理解，现在知道了。我会投入更多更好的资源比我的阿B，让阿B能够倔强成长。这段时间老婆亦辛苦了，母爱是伟大的，虽然怀孕使你变得行动不便生活发生非习惯性的变化，但你依然无怨无悔地享受这一切的改变，承受着这不习惯。我期待着天赐下来的小生命，期待着阿B听故事时的反应，生命是强而有力的动力，只要有生命就有延续！

       5.12四川发生了史上罕见的8级大地震，死伤估计有十几万人，无数的家庭丧失至亲，有没了孩子的父母，有没了父母的孩子，没了自己的家园，没了自己的手脚，突如其来的改变让人们变得束手无策，幸好中央落决定果断，快速进行救援。电视不断播放当地情况，让人心酸。见到当地地震的废墟正是半年前我们的蜜月之旅经过的路，见到过那平静而有生命力的小村庄和学校，当前的画面多少有影响我原本完美的蜜月回忆。现在的我们一家人齐齐整整，平平安安的幸福对比犹如天堂与地狱，隔天我同老婆不约而同地捐了钱去帮助四川的灾民，想施比受更有福，当是为了一家人的幸福而感恩。今日我们学会感恩、学会生命的感动，那明天呢？事情调淡了的时候呢？希望的是让每个仍然活着的人，学会生命带来的喜悦而感恩。尤其是我们这一家人！

　　从怀孕时起，我夫妻俩就备受医学上的恐吓煎熬，医生的诊断与发言真是吓坏了我们。今天又上演了这么一幕，心血少点都难以承受这种痛苦。

　　昨天下午，医院打电话叫我尽快去拿唐氏筛查的结果，本来医院说好９号才叫我去拿的，提早叫我去恐怕也没什么好事。于是我马上打电话叫妈妈帮我去拿。结果真的有问题，妈妈后来打电话说医生叫我要尽快到医院去做进一步检查。听到这样的消息真让人担心不已。于是马上告诉老公这个事情，老公一向神定，不像我这个师奶一遇到事情就乱了方寸。最终我们都决定请假明天去医院检查。用紧张地心情向主任请假，大概她也看出我的不安与害怕，还不断地安抚我，叫我别紧张。然后马上打车回家看报告去了。

　　手拿报告，上网查了很久总算知道一点问题，检查结果显示我胎儿２１－三体风险是１：２４５，比医院的标准１：３５０高了。然后看了许多相关的报道，心里的恐惧不禁在漫延，因为如果真是高危就要考虑做羊膜腔穿刺啦。虽说现在的技术高明的许多，但毕竟是介入性的检查，有一定的风险，对ＢＢ的影响也不好。最怕就是医生通常事无大小都叫你做检查。于是又打姑姐问市一的同学，叫她明天帮忙找个好医生确诊一下。

　　老公来了，他觉得这个数据不是高得太多，也坚信健康的我们ＢＢ一定会没事的。后来他回同德了，应该奶奶（家婆）知道后一直很担心，坚持明天陪我去检查。老公说，这个数据并不太高，而且这个筛查的数据准确性太低了，即便检查出来高危也不代表什么，所以即使再检出来结果很高，他仍会坚持把ＢＢ生出来。听到老公如此肯定的决心，我的心一阵酸楚，真想哭。我何尝不是这样想，明天就１９周了，ＢＢ一直很坚强地在各种压力、恐吓下成长，他是那么地来之不易。现在他已经会在妈妈的肚子里活跃地翻滚了，每天摸着他滚动过的肚皮我都会幸福地感动着。这种血脉相连的关系叫人如何割舍。

　　昨晚好不容易睡着，但半夜起来小便后就一直眼巴巴地等着天亮，直到天亮时才补睡了一点。

　　今早一大早醒来，便到医院。老公和婆婆也来了，找到姑姐的同学，她帮我们找一位相关经验丰富的主任询问。经过漫长的等待，那位主任终于开完会可以接受我们的询问。幸好这位张主任很好商量（产科门口的护工嘴脸太差了，老公气得跟她吵了几句），她也很坦诚地向我们讲述了相关的知识。原来这种数据并不准确，她也不强迫我们做这个羊膜腔穿刺抽羊水。她说上年她做了十几个这个手术，只有一例有问题；而她从医二十多年也没碰上几个唐氏儿。她跟我算了孕周期，接受老公的建议再复检一下再作决定。

　　于是我们又回到门诊部，开了单准备检查。谁知道那个检验科的人员说不给我们重做，大概他们不想自己打自己嘴巴，免得重做结果不同就好了。经过老公一番对峙才同意先让我们做Ｂ超，再结合之前的验血数据重新计算风险，如果仍然高再考虑重新抽血检验。

　　这是第二次在市一照Ｂ超了，上次因为ＢＢ还小喝了好多水还不得，现在ＢＢ已经长大我就不用再憋尿了。这次医生很详细地帮我照了Ｂ超，她说我胎盘暂时呈前置状态，但不用太担心，因为现在还是中期，到后期ＢＢ长大胎盘通常会上去的。原来胎盘前置会容易出血，怪不得她一开始就问我有没有出血，看来早期的先兆与这个也有关系。

　　Ｂ超结果显示妊娠１８周，比临床诊断１９周小了一周（临床以末次月经算）。大概是因为我一直月经推迟有关，因为这样我有孕就会比别人晚。终于，回到检查科，他们用这个结果重新输入电脑计算。结果出来了，因为孕周不同结果出现了极大的差异，今天的结果是１：９７２。这个数字实在太令人高兴了。我夫妇俩还有两个妈妈等待了一个上午就为了这个安全的数字。

　　再一次我们战胜了恐吓！

　　婆婆笑着说，ＢＢ是吓着长大的，以后一定会是胆大的人。胆大不大不要紧，只要ＢＢ健康，平安地来到我们身边，就是我们最大的幸福。

　　我们也坚信地等待着……

　　算算日子，再过三天ＢＢ就１９周大了！

　　现在，亲爱的小ＢＢ已经开始了较大动作的运转，每天我都能体会到他温柔的转动。这是奇妙的触动，就像肚皮下的器官在轻柔地翻滚，却一点都没有疼痛的感觉。每次感到ＢＢ有动静，我都会轻轻地抚摸肚皮，让ＢＢ知道妈妈知道他在动，让ＢＢ知道妈妈一直在意他的一举一动。妈妈说，随着ＢＢ越来越大，他的动作就会越来越强，到孕晚期他的功夫可是让你无法平静入睡的，但我很喜欢这种感觉，因为这样我才能最真切地感觉到ＢＢ强大的生命力。

　　昨天，老公惊喜地发现，他能听到ＢＢ的心跳了。他不停地附在我肚皮上倾听，分辨出我与ＢＢ不同的心跳后的喜悦是无法言喻的，这就是他作为准爸爸的期待心情吧。

　　很快就到母亲节了，今年我以一个准妈妈的身份去渡过这神圣的节日，这是完全不同的体会。以往我都站在儿女的位置去陪妈妈过，现在，我怀着ＢＢ去体会做母亲的感觉，为我跨入伟大的母亲行列作好准备。

经过一个半月的休息，今天我终于回到熟悉的工作单位，以崭新的面孔面对这个世界。

为了避免打字室的高辐射与油墨味的熏染，我向单位提出了调离打字室的申请。其实一直以来我好几次都差点就调离打字室，但一直未能如愿。直到这次，为了BB的安全与健康，我必须得远离这地方。终于今天书记安排我到档案室帮忙，谁知又是一波未平一波又起，政工办与书记之间又产生异议。政工办一直不想另请新人，但如果把我调离就必须有人替换我原来的位置（其实半年后我就休产假了，总得安排一个人替换的呀，早点准备不就好了吗），而书记就想他快点请新人好安排工作。我又一次在领导的双重压力下受挫，不过只要不回打字室就好了。不过档案室也出现一个问题，就是档案室没有窗，通风不好，而那些档案都是陈旧的老档案，尘多味重，我要多出外呼吸新鲜空气才行。

昨晚在没有老公的陪伴下渡过，四点多就醒来了，胸口依然闷，但已较之前有所好转了。随着BB的长大，我的妊娠反应也相对地减少了。听着音乐，摸着微突的肚皮，会感觉一切都那么和谐美好，这就是BB带给我的幸福感，与世无争的恬静……

    刚看完老公之前写的文章，回想起这段时间来我们所渡过的艰辛与付出的努力，感动得不禁心头又一阵酸楚。

    如今一切都顺利地过渡了，下周我就会回到工作岗位上，带着BB一起共同去面对这个世界，为我们的未来而努力，过去的一切，就当作是我们迈向幸福大道的必经磨炼，为了看到美丽的彩虹，我们愿意经历这趟风雨。

    经过风雨洗礼的我们，靠得更近了，也更懂得珍惜来之不易的幸福。

    生命，充满悲欢喜乐的感动，BB，因为你的到来，我夫妻俩一直用心体会你为我们带来的每一次触动心灵的感动。

    爱，让我更坚强！

        结婚下来算一算日子过了，慢慢地熟悉起来，熟悉一个熟悉的人，熟悉一个陌生的家。相处好同住难，不同的20几年，习惯不同做法不同确实需要包容同体谅。依家已经将两个人连在一起，好的坏的都变合二为一了。磨合了~~~

       过去过去的大风大浪，今日看来细水长流，现在多了重身份，多了责任。角度五同看法也变了，以前的冲动收敛了，做决定之前想一想、停一停，该不该做。之前只为自己负责，现在要为家庭负责。一切一切的改变我都尝试着适应，做一个头顶天脚立地的支柱。

       过去听前辈讲结婚你就知，生活有好多琐碎的事要你处理，到时你就没甘多生活情趣了，现在看来真是如他们所讲真是有好多琐碎的事但是情趣却是自己制造的，虽然是没以前甘有充分的时间去准备情趣但还是可以有惊喜的。事在人为，我老婆她是一个拥有99分的太太，在为我打算的同时亦给予我该有的男人的支持，所以我的生活应该算是幸福的，但是~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你要比我打PP先得架！！！呵呵，点解？！自己林啦

　　满月还没到，老公就离我而去了，独剩自己守护这新房。不过这还是老公第一次出差，还有机会去看力宏呢，虽然自己不能陪他去，但还是很开心！

    虽然只是独守一个晚上，但自己已经开始习惯两个人的生活，习惯去等待一个人，习惯有一个人为自己忙碌，习惯有一个人在旁呵护……

　　一个月就快过去了，我的新婚生活正式踏入正轨。

明天，我终于要嫁给你了……

我会期待，属于我们的明天……

期待着

未出发先兴奋着

期待有你日子一直延续

不离不弃

地相爱着

　　还有最后十天，我就要过门啦……

　　心情紧张着……　　

　　原来，喜欢是两颗心的相互吸引，恋爱却是两个人的相知相守；恋爱是两个人的事，结婚却是两家人的事；结婚是一件快乐幸福的事，摆酒却是一件伤脑筋的事……

　　我们期待的婚礼即将来临，为了琐碎的繁文俗节，我们免不了争吵，逃脱不掉的婚前恐惧在心底迷漫，是对婚礼的过分期待，是对未来生活的胆怯，是对幸福来临的不知所措……老公却在这时对我说：我有婚前抑郁了！因为担心没有期待的完美……

　　喔，傻瓜！我的好老公！你怎么可以这样说呢，你一直是我深信的，如果连你都怀疑自己那我又该相信谁、依赖谁呢？虽然我一直为此与你争吵，但仍然动摇不了我对你的信心。如果因为我施加的压力而让你抑郁，请原谅我，请尝试用另一个角度看，那是因为我对我们的婚礼有所期待，因为我对我们的婚礼有渴望，因为我对我们的婚礼充满信心……

　　请带上最灿烂的笑容来迎娶我——你最甜美的老婆！恐惧与抑郁的来临，将是我们幸福最真实的写照！　　

    还有1个月，我就要披着婚纱，走向你……

　　多少曾经浮现眼前，让我双眼不禁泛红，原来，我们是这样走过来的。一开始我就说，希望自己能成为别人掌心里的宝，而你就这样一直宠着，爱着，护着……四年过去了，我依然霸道，我依然任性，我依然无理取闹，只因你一直没改变。

　　你让我觉得幸福是那么真实，那么可靠，我会一直紧握在手里……

　　当一切趋于完备，期待的心情终于得以重拾。虽然离自己的想象有太多的出入，但经过自己努力过后的收获感觉仍然让自己十分期待。

　　最后我还是没有如愿地实现自己的梦，却完成了一件实在的事，这是一种踏实的感觉，心忽的一下子释放了。之前因为太多渴望太想实现，于是产生了过量的压力，最终还是屈服了……

　　心仍有不甘，但却没有了之前的压力，因为在一切尘埃落定后，已经没有了那份固执的非份之想了。但期待美好的心依然，那是我一辈子的追求，追一个幸福美满的家，求一份舒适安稳的感觉，那便是我的美好了。